Šale o mačkama i mačkama

Puno je šala na račun mačaka i mačaka. Namjerno su sastavljeni, sjećaju se istinitih priča iz života, gdje su se nesretne mačke sprdale s njihovom nepredvidljivom, a često i neadekvatnom reakcijom, igraju dobro poznate scene i izreke, općenito, gdje god postoji šaljivi trenutak, možete plesti brkate repove, a to će samo još smješnije.

Ne vjerujete mi? Uvjerite se sami: najrelevantnija tema za danas je o ožujskim mačkama.

Ali najčešće su ožujske mačke povezane s neobuzdanim ljubavnim impulsima, srceparajućim zavijanjem ispod prozora cijelu noć i hvalisanjem.

• Mačka je pitana:
  - Reci mi, je li istina da je u ožujku ...
  - Što ti? Ne sužavajte svijet, ožujak nije iznimka!
• Mačke, poput žena, vole ušima. Inače, zašto mačke tako viču u proljeće??
• Tip se žali prijateljima:
  - Kako su se umorili ovi mačji plači ispod prozora! Evo ljubavnih bića iz ožujka ... Već sam pustio bull terijera na njih ...
  - I što, jeli mačke?!
  - Da ... Štenci bul terijera nisu potrebni?
• Jedna je žena imala mačku koja se odlikovala povećanom ljubavlju ne samo u ožujku, što se domaćici nije baš svidjelo. Bez obzira kako ga pokušala nagovoriti, prigovarala savjesti, prijetila - mačku nije bilo briga. Kao rezultat toga, žena ga je odvela veterinaru, on je skalpelom dočarao mačku i učinio svoje prljavo djelo. Čim je mačka napustila anesteziju, smjesta je krenula, vratila se mršava, otrcana, ali zadovoljna!
  Žena je na gubitku:
  - Bili ste kastrirani? Zašto si trebao izaći van?
  - Pa što? Pokapati takav talent bez obrazovanja mladih?
• Na proljeće je mačka Leopold nadahnuta i energična, očekuje ne samo prijateljstvo.
• Mačke u ožujku drže korak s mačkama.
• Upoznale su se dvije mačke:
  - Obećao je da će se vjenčati sa mnom!
  - Kada?
  - Da, početkom ožujka.
  - Ma, slušajte još, u ožujku obećavaju sve.
• Mačka i mačka igraju se skrivača, on vozi. Razigrana mu je:
  “Zatvori oči i broji do deset, pa pogledaj. Ako pronađete, dobit ćete sve o čemu sanjate, a ako ne pronađete, onda upamtite: tamo sam u onom ormaru.!

Anegdote iz serije o čovjeku i mački

"Ljubav" između muškaraca i mačaka je nadaleko poznata, pitam se zašto se toliko mrze? Uostalom, ni oni ne mogu živjeti jedni bez drugih.!

Postoji izbor viceva o čovjeku koji se želio riješiti mačke.

• Susjedi u razgovoru:
  - Jako sam zabrinuta za svog supruga. Otišao je do rijeke da utopi mačiće, ali još uvijek se nije vratio..
  - Možda mjesto izgleda ugodnije? Ili se oprašta ...
  - Možda se, naravno, oprašta, ali zašto su mačići puzali kući prije sat vremena?
• Čovjek je bio odlučan da se mačke riješi, pa ju je i dobio. Odvela sam ga u šumu, nisam imala vremena doći do kuće, kad ga mačka dočeka u hodniku. Što sigurno učiniti? Muškarci na poslu savjetovali su da mačku strpaju u vreću kako ne bi vidio put, i ne samo da ga odvedu u šumu, već da se neprestano uvijaju i uvijaju kako bi mačku potpuno zbunili. Tako je rano ujutro čovjek odvezao: kilometar na jugozapad, deset kilometara na sjever, zatim tristo metara na istok i nekoliko puta u krug. Umoran, ošamućen, sjeo da se odmori, bacio vreću u grmlje. Vrijeme je za povratak kući ... Prokletstvo, čini se da je na pogrešnom mjestu, a čini mi se da nisam prošao ovu ...
  - Ovo je stvorenje kod kuće?
  - Da, davno sam došao
  - Pitajte ga, od velike breze udesno ili ulijevo da skrene?
• Jednoj je obitelji dosadila mačka, odlučili su je izbaciti. Ali kako se mačka ne bi vratila kući, jer svi znaju za tu sposobnost životinja, mislili su ga odvesti i odabrati mudriji put. Tako je čovjek s mačkom otišao u šumu, od njega nije bilo ni sluha ni duha, supruga je već počela nervirati. Duboko noću zazvoni zvono na vratima, obojica su na pragu.
  Supruga je pukla:
  - Gdje se motaš? Zašto ste pušteni u šumu? Zašto se mačka vratila s vama??
  - Da, da nije bilo mačke, smokva da bih se izvukao iz te šume, krenuo njegovim stopama kući.
• Čovjek i mačka razgovaraju u kuhinji. Tip je nervozan:
  - Moje jučer rodilo je troje, što da radim, ne znam.
  Mačka smiruje:
  - Samo pomislite, trojke! Dajte ga začas i to je to!

• Jedan je tip bio nogometaš, pa njegova mačka nikad nije spavala na podu, sklupčana u ugodnoj lopti.
• Muška logika: ako sam se probudio noću, onda su me probudili - ako su me probudili usred noći, onda je stvar važna i hitna, pa, mačka, pažljivo vas slušam.
• Čovjekova mačka se usrala u papuče i sjedila razmišljajući što baciti u smeće: mačku ili cipele?
• Mačke i muškarci imaju zajedničku osobinu karaktera: sumnjičavo su nježni kad žele jesti ili su se negdje zeznuli.
• - Dušo, moram po mačku.
  - Što? Zaustavio?
• Čovjek je ostao s prijateljima, šulja se kući na prstima kako ne bi probudio suprugu, nije upalio svjetlo. Iz pijanih očiju nagazio je mačku u mraku, mačka je vrisnula poput posjekotine, supruga je skočila, upalila svjetlo. Dok se nije probudila iz sna i pogledala na sat, čovjek je izašao:
  - Evo ti, grubo, gdje ležiš! Zašto te tražim ujutro? zabrinut sam?
• Muškarci sjede i piju. Govoreći o njihovim mačkama:
  - Moja mačka se zove stiropor: utopim ga i utopim na ribolovu, a on i dalje iskače.
  - A moj nadimak je Bumerang: gdje god ga bacite, on se i dalje vraća na svoje mjesto.
  - Pa, ja imam mačka Giordana Brunu.
  - Ti si sadist!
  - Ne mislite što, on jednostavno voli gledati zvijezde kroz teleskop.
• Mačka tog muškarca neprestano se usrala na tepih u sobi, nijedan razgovor nije pomogao, psovanje također. Čovjek se sjetio provjerene metode - ugurati mačku u svježe poslove nosem, tako da se i sam zgraža. Jednom kad se mačka usrala, čovjek s nosom tyr-tyrk, a zatim je baci kroz prozor, srećom, na prvi kat. Drugi put na isti način, treći ... Mačka nastavlja srati na tepih. Tada je čovjek dobro razmislio što bi drugo mogao učiniti, sjeo je na stolac i zašutio. Vidi - mačka je ušla u sobu, a da nije primijetila vlasnika, smjestila se na tepih, odradila prljave poslove, zabila nos u hrpu i s vriskom se bacila kroz prozor!
• Neki dan sam uhvatila muža: mačka mi je trljala laptop!
• - Mama, kupimo mače?
  - Ne, alergična sam na životinjsku dlaku.
  - Draga, i za nerc kaput?

Kućne mačke: što može biti smiješnije

• Danas je mačka uspjela toliko srati da je slučajno ušla u njegov pladanj.
• Mačka je toliko inteligentna životinja da kad viknete "Kamo ideš? !!", automatski mijenja vektor smjera.
• Najnoćnija mora za mačku: djetetovo nesigurno hodanje, raširene ruke i radosno: "Kiiissyayaya." I iza zida.
• I naša se mačka u početku bojala usisavača ... ali onda se ništa nije umiješala.
• Tajna vječnog pokretača je jednostavna: mačka plus paket.
• Kako uvjeriti mačku da je stan već naš i da ga ne treba označavati?
• Dva tjedna odgojena je mačka za lokve u zahodu. Pokazalo se prozaičnijim - cijev je curila.
• Ne postoji nijedna osoba koja ide na posao u kišovito jesensko jutro i nije ljubomorna na svoju mačku..
• - A možeš maziti mačku?
  - Svakako da smijete! Sad u apoteku idem samo po jod i zavoje.
• Baka zove Ministarstvo za hitne slučajeve:
  - Zdravo, moja maca ne može sići s drveta. Dođi joj pomoći da je skine.
  - Bako, mačka će se sama spustiti kad joj dosadi sjediti tamo.
  - Prijatelji, što ako ona sama ne može? Ondje će izgladnjeti?
  - Bako, na drveću često vidiš kosture mačaka?

• Djevojčica u posjetu prvi je put vidjela mače, dok je mačka dopustila, igrala se s njim, igrala se, zabila njušku u mlijeko.
  Odjednom poviče:
  - Tata, mačić je dobio njušku u mlijeko, obriši je, molim te.
  - Ne brini, mama će ga lizati.
  Djevojčica nestrpljivo vuče majčinu suknju:
  - Mama, pa, mama, mačić hoda uokolo prljav kad ližeš?
• Muž i žena u odmaralištu sjećaju se jesu li sve radili kod kuće, isključeni:
  - A ti si natočio hranu Vaski?
  - Ne, mislio sam da ćeš to učiniti.
  - Nailazimo na neke nesretne mačke, svakog odmora umiru.
• Na poslu se raspravljaju o prednostima i opasnostima držanja hrčaka u stanu. Polemika je završila argument:
  - Jednom nisam imao vremena kupiti Whiskas za mačku, pa su hrčci puno pomogli.
• Misli mačke kad se smjestila srati iza sofe na tepihu:
  - Da, to je nemoguće, naravno, ali postoje olakšavajuće okolnosti: nitko ne vidi - ovo je jedno, mrak je oko - to su dva, pa, sahranit ću ga sigurno - tri!
• - Vozilo Hitne pomoći? Dođite brzo, naš sin je progutao živog miša!
  - Idemo, ali zasad sinu otvorite šire usta i pridržavajte sir, odjednom će miš iskočiti za sir?
  Stigla je ekipa Hitne pomoći, slika: sin, otvorenih usta, papalina koja se drži ispred nosa.
  Liječnik nervozno:
  - Tražila sam sir, a ne papalinu, miševi vole sir.
  -Da, ali sada namamimo mačku.

Mačke i hrana: smiješne priče

Poznata anegdota o mački i heljdi (tjestenina, krumpir i slično koje mačke "vole").

• Čovjek je odlučio malo uštedjeti, misli, zašto ne bi jeo heljdu nekoliko dana: je li korisna, jeftina? Ali mačka nije odmah shvatila tijek njegovih misli..
  Prvi dan ponosno na moju zdjelu heljde:
  - Fuuu, kakvo odvratno, nema šanse!
  Tužan je drugi dan uz zdjelu heljde:
  - Opet heljda, bez sorte.
  Treći dan uz istu posudu s istom heljdom, ali s nadom:
  - A heljda je korisna?
  Četvrti dan mačka uleti u kuhinju, uspori na zdjeli i sretno:
  - Oh, daju heljdu, ura!!

Ili ukratko:

• -Fuu, heljda ...
  - Opet heljda?
  - Oh, heljda!
• Vaska je bila čudna mačka: poštivao je haringu ispod bunde, meso iza sofe, kobasicu ispod stola, kotlete ispod pokrivača ... Općenito, bio je vrlo sramežljiv u hrani.
• Kako se stvaraju kulturne tradicije na temelju kina: mnogi ljudi i dalje jedu sendvič sa spuštenom kobasicom samo zato što je u crtiću jedna mačka rekla da ima bolji okus.
• Mačka je vrlo društveno stvorenje, nikad mu neće zamjeriti što jedete noću. Jednostavno će jesti s vama za društvo!
• Židovi su kupili kilogram mesa i sakrili ga u smočnicu. Ujutro smo se ugurali - bez mesa. Počeli su razmišljati gdje bi to moglo nestati, sumnja je pala na mačku - pojela ju je! Ulovio mačku, stavio je na vagu - samo jedan kilogram težine.
  Ovdje djed kaže:
  - Pa, našli smo meso, ali kamo je mačka nestala?

• Mačka dolazi u bar i kaže:
  - Čašu piva i slanih orašastih plodova, molim vas, zaposlio sam se u blizini, navratit ću.
  Barmen je zbunjen, ali daje sve. Mačka je sjela za šank, pijuckajući pivo. Barmen nije mogao odoljeti, kako to, mačka koja govori s pivom? Zove ravnatelja cirkusa, govori o tome što se dogodilo. Redatelj se odveze da vidi takvo čudo, obraduje se, u pokretu smisli broj i počne zavoditi mačku:
  - Želite zaraditi tisuću dolara?
  - Želim i što da radim?
  - Da, ja sam direktor cirkusa, želio sam da nam se pridružite ...
  - Pa, zapravo, možeš ići u cirkus, ali ne razumijem. Zašto su vam potrebni programeri?

Kvintesencija humora o mačkama

Sjetite se, kao i prije: "nekako su se sreli Rus, Nijemac i Francuz ..." i priča je trajala pola sata, gdje je početak već zaboravljen do kraja? Sad bi sve šale trebale biti kratke i vrlo smiješne, memovi stječu posebnu popularnost - smiješna slika ili fotografija na kojoj se igra poznata situacija, a glumačke likove zamjenjuju popularne ličnosti - u tome je cijela poanta ili maštaju o nestašnim mačkama na temu fotografije.

Memovi o mačkama smiješni su do suza, vrlo je neočekivano vidjeti životinjska lica u određenoj situaciji.

Anegdote na bolnu temu kod mačaka

• U veterinarskoj klinici, nakon operacije kastracije mačaka, medicinska sestra ispisuje dokumente i ispunjava karton:
  - Ime mačke, dob?
  - Fidel, sada Castro, dvije godine.
• Siguran sam da postoji nevidljiva, ali čvrsta veza između vlasnika i njegovog ljubimca. Jednog dana mačka je ozlijedila šapu, a mene je iz nekog razloga iz nekog razloga boljela noga, ili je to bilo ... Stani! Bliiiinn, sutra sam mačku prijavio na kastraciju!!!
• Lijepa i vitka djevojčica vozi se autobusom i u krilu drži mače, nježno ga milujući.
  Čovjek u blizini nije mogao odoljeti i zaigrano nagovještava:
  - Volio bih biti na mjestu vašeg mačića!
  Djevojka ga povuče natrag:
  - Pa, ovo je malo vjerojatno: vodim ga u veterinarsku kliniku da kastrira.
• Stara sluškinja sjedi u svojoj kuhinji, pije tekući čaj i u mislima prelazi preko svog turobnog života: kako bi ga promijenila? E sad, ako je odjednom kraj nje bio tako inteligentan i razumljiv čovjek sa sličnim životnim navikama, kojeg se ne treba sramiti, koji će uvijek razumjeti i vjerno će biti tu, koji će se rado vratiti kući s posla, koji će ugrijati usamljeni krevet, koji će ujutro laskati i izgovarati svakakve nježne riječi ... Pogled joj je pao na mačku. Ovdje! Evo ga, čovjek mojih snova! Sad, ako bi me za moj pravedni život, za besprijekoran ugled, više sile nagradile i mačka bi se pretvorila u čovjeka ...
  Mačka ju je pogledala s nekom dubokom razmišljanjem, čak pomalo osvetoljubivom:
  - Budalo, zaboravila si kako me odvela tim izvršiteljima na kastraciju? Rekao sam ti da ne smiješ!

U šali je tema mačaka i mačaka neiscrpna, sam život neprestano baca svježe ideje, te su životinje tako originalne i nevjerojatne.

Najbolja kompilacija smiješnih videozapisa s mačkama